greml

Jag hatar att inte ha några pengar att kunna röra mig med, jag hatar att allt bara går till nödvändigheter. Jävla soppa. Tänk att bara kunna gå ut på stan å shoppa allt vad man vill ha. Utan att ha sjukt dåligt samvete eller känna att man kommer leva på gamla skosnören i slutet av månaden bara för att man unnade sig en kiwi till nudlarna. Varierad och näringsrik mat=personlig konkurs.
Till på köpet är jag omgiven av människor som är snupna, ogina, pinniga, snikna och urkiga. Jag är så less på allt. Vintern, skolan, dammet, djuren, sängen, ikea som är fullständigt barocka, duschen som bara ändrar temperatur, vredet som läcker vatten ner bland pappersrullarna, bokhyllan som har för måna färger, benen, knäna, maten, disken, vinden, ljuden, den minimala hallen, magen, kroppen, håret och till och med naglarna som nu har gått av.

Ur led är tiden

in och ut

Varför är jag så arg jämt?
Hur mycket är man sina saker?
Varför vill folk så gärna påpeka vilka likheter man har med andra?
Är jag lyckligare ju mer jag äger?
Är jag mitt skal eller är mitt skal ett skydd?
Var går gränsen mellan det ena och det andra?
Om jag inte tänker för mycket, är jag lyckligare då, eller är det en lycka med en tidsbegränsning?
Varför kan jag inte vara som Hon?
Varför vill jag inte vara jag?
Hur mycket kan man ändra innan det blir förmycket?
Vad innebär det där med lagom?
Är lagom egentligen något man faktiskt vill uppnå?
Varför säger jag inte det jag menar?
Om jag befann mig i en annan tid och en annan plats, vad skulle jag tänka på då?
Vad är jag och vad är andras uppfattning om mig? Var flyter det samman?
Hur stor del av mig är inte jag?
Hur liten del av mig är bara jag?
Hur mycket i mig vet bara jag om?
Hur mycket i mig vet faktiskt inte någon annan i hela världen om?
Ska jag äta popcorn till middag?

måndagsmorgon

Jag sitter hemma i min morgonrock. Läser om alla inställda tåg, försenade bussar och människor som inte kommer dit de hade tänkt sig idag. Jag gillar det. Jag tror att man mår bra av lite kaos ibland. Såå, snart ska jag göra iordning frukost till mig och så småningom ta en ersättningsbuss till gullmars.

brinn för tusan

Jag kom fram till igår att jag inte är bäst på något, inte brinner för något och inte avslutar något. Sådana människor är menlösa och hopplösa och jag blir alldeles galen av att umgås med folk av den sorten. Nu har jag ju kommit fram till att jag är en av dom. Det ledde ögonaböj till ett ökat självförakt och panik. Nu har även den vetskapen sjunkit ner i träsket jag har inom mig. Det är som att jag har en grop av kvicksilver och lite annat gegg inuti, där alla andra har is. Så när jag får nu kunskap finns det liksom inget som håller det kvar uppe på ytan utan allt bara dränks i träsket. För alla andra tror jag att det är så att de har som en hård yta inuti, där all ny kunskap och alla nya upptäckter liksom ligger still. Sen är det lätt för dom att plocka fram allt när det behövs. För mig, när jag ska rota upp något till ytan är det alldeles kladdigt och klibbigt och geggigt och fullt med rester från annat. Inte toppen.
Allt är bara en enda sörja. Jag sörjer att det inte är helg. Jag helgar min fåtölj.

status quo

jag är fortfarande alldeles tom. Fast ändå verkligen inte. Täckbyxorna jag har haft i tio år har jag börjat vara tvungen att knäppa upp. Det har aldrig hänt tidigare.
Vardagen bara går, jag går upp på rutin, gör det som förväntas av mig, kommer hem och sover. Äter och sover sedan igen.
Jag vill bara sova förbi hela vintern, vakna upp om ett år eller två och vara en utvilad människa. Som inte får allt lösare hud för att jag börjar bli gammal.

bild!

Haha, jag är inte så bra på att rita och jag tyckte att det kändes konstigt att gå över tll grannen och be honom fota mig i korsetten.. Så det fick bli en ritad paintbild ändå:

Sofie kanske kan ta en bättre bild ikväll :)

stenen blev till sand

När jag gick ifrån studievägledaren idag kändes allt mycket bättre. Om ett år är jag klar. Dit är det förhoppningsvis bara två små skruttkurser, en distanskurs och en vanlig plus en C-uppsats. Det är bra.
Jag har precis läst ut en fantastisk bok, som heter Den besynnerliga händelsen med hunden om natten och rekommenderar den varmt till alla. Den får en att tänka ytterligare lite mer på att alla handikapp syns inte på utsidan, och att vi alla är olika men att alla har sina system för att saker ska fungera på bästa sätt.

Idag sak jag tvätta. Imorrn är jag ledig. Imorrn ska vi ha sovmorgon i det här huset. Jag städade badrummet idag och snart ska jag tvätta. Men först är det matlagning som gäller. Hungrig som en hel björngris.

jag jag jag

Jag vill ha en kamera. Sedan vill jag åka utomlands. Med kameran.
Jag fick tillbaka rapporten idag. Den blev godkänd. Nu har jag bara den där tentan kvar sen är det klart.
Jag vill börja dansa lindy-hop, men ingen vill vara min partner :(

Idag började min nya kurs. Jag överlever nog 7,5 hp med den...

bry bryderi broderi

Jaha mina kära vänner. Det här med skolan är jag inte så bra på. Det går bra så länge det går av sig själv, men så fort jag måste anstränga mig så är det inte så kul längre. Jag kan inte vara entusiastisk. Folk runt omkring mig är astaggade och tycker typ att skolan är det roligaste som finns. Jag tycker om äppeljuice.
Idag har jag hängt med Lina, lagt mängder av passianer (1 har gått ut en gång), ätit mackor, avocados, rester från igår, poppat popcorn, druckit två kannor te, pratat i telefon, facebookat, spelat tetris, spelat andra menlösa internetspel, köpt färgglada lappar, möblerat mitt framtida hem och kollat på serier. Jag har verkligen inte pluggat i närheten så mycket som jag borde. Faktum är att jag tror att jag har pluggat typ en timme. Det får gå som det vill imorrn. Jag bryr mig inte. Jo det gör jag. Men jag orkar inte bry mig så mycket så jag gör något åt det. Jag vill ha sommar, värme, lov och ett bra jobb som ger bra betalt.

Jag vill ligga i ett badkar, jag vill inte ha ont i varenda led i hela kroppen, jag vill att det ska vara helg, jag vill inte skriva tenta imorrn, jag vill ha en stor tatuering på halva ryggen, jag vill ha en personlig håruppsättare...jag vill att passianserna ska gå ut oftare.

var är apatin?

Det var så många år sedan. Jag såg de ljusa strimmorna idag, tänkte för mig själv hur skönt det var att jag inte befinner mig där nu.
Sakta har allt eskalerat sedan jul. Känslan har funnits i bakgrunden, redo att greppa tag om mig så fort jag slutar vara vaksam. Som en skugga lurar den, försvinner så fort jag belyser det, men attackerar så fort jag riktar min uppmärksamhet någon annanstans. Sedan är det försent. Jag försökte ringa det där numret idag, men det var ju omöjligt. Jag tänker inte köa för att sedan inte veta vad jag egentligen ska säga.
Plötsligt var allt över mig, jag kunde inte på något vis värja mig ifrån det. Inte tänka bort, tänka igenom. Ju mer jag tänker desto mer påtagligt blir det. Var tvungen att skingra tankarna, tvingade mig att rikta allt åt ett annat håll, forcerad att göra något. Lätt att distrahera. Inom mig rasar konflikten, det här är inte det jag vill, men jag orkar inte göra något åt det. Jag

Plötsligt blir jag bara matt. Less på alltihop. Gömma mig under täcket, väl medveten om att allt kommer hopa sig igen, så fort jag blir sysslolös. Aktiviteter skingrar tankar. Gör något, hela tiden i ett i ett i ett i ett i ett i ett...

ge mig ge mig ge mig

Jag hatar när jag inte kan sova. Täcket är för varmt, rummet för kallt. Hungrig, mätt. Rastlös men orkar inte resa mig ur sängen. Farligt att lämna datorn på. Den är så lätt att ta sig till.
Idag var jag spontan. Det är bra att vara det. Ibland iaf.
Imorrn kommer Lina hit. Jag hade tänkt ha det dammsuget då. Det kommer jag nog inte ha. Jag borde ha diskat undan nyårsdisken iaf. Det kanske jag inte heller kommer ha gjort.
Just nu känner jag att mitt liv skulle vara oändligt mycket roligare m jag fick en sisådär 20000 kr. Då skulle jag köpa allt det som jag känner fattas mig (oh ja, nu är jag materialist igen). Jag skulle gå in på gothicshop, på nubia och se till att köpa mig en sån där fin korsett. En under-bust. Vilken frihetskänsla. Då gjorde det inget hur hårt det var snört, det gick ju faktiskt att andas ändå! Mycket trevligt.
Varför kan inte jag bara vara miljonär?
Hehe, det känns fel att bara skriva det, med tiggaren från t-banan färskt i minnet.

just a car crash away

Igår började bra, eller om jag ska ta det från början så här i början så var nyårsafton en mycket lyckad kväll, god middag här hemma, rolig fest med massa nya människor! Jag provade på play piercing också. Det var jätteläskigt men inte så farligt. Säkert något jag kommer vilja utsätta mig för igen.
Sofie och jag var hemma här vid halv sju. Då somnade vi. Vid elva var vi uppe och skuttade igen. S skulle med tåget kl 1 och vid samma tid gick jag in till grannen med badpåsen redo. Efter badet gick vi över till mig och drack te. Senare gick han hem och jag lagade middag. När den var äten slog all satans helveteavfallsångest till med självdestruktiviteten i släptåg. Jag tvingade ut mig på promenad och pratade lite med E och L. Då släppte den för att komma åter när jag lagt på igen. I vanliga fall har jag ju alltid bakisångest, för saker jag kanske har gjort när jag festade kvällen innan. Jag kanske sa något dumt, stötte mig med någon, var för högljudd osv.. Men det här var bara jaghataralltochmittlivångest. Skit. Länge sen jag kände så.
Till slut gick jag iaf och la mig efter att V fått mig på andra tankar och efter en stund sov jag ju, såklart. Jag var väl eg trött som få.
Idag är en ny dag, som det så ofta är när man vaknar efter en natts sömn. Idag är det middag hos P och M. Sen vet man inte vad som händer.

hej och hej!

Nu är det väl bäst att göra en lista över förväntningarna inför 2010 också:

2010 blir året när jag...
...blir innestadsbo
...åker till usa i några månader
...får ordning på mig
...blir motiverad till att gå i skolan
...ids träna på riktigt
...går på festival och har roligt
...investerar i en ny dator
...får ett asschysst sommarjobb
...lär mig portionera ut min energi och inte beter mig som en manodepressiv dampunge
...förhoppningsvis tatuerar mig

tack å hej!

Jag vill också utvärdera det gamla året. Alla andra gör det. Det kan tyckas vara lite töntigt, men jag gillar det ändå.

Så...2009 var året då jag...
...blev singel (den största förändringen)
...insåg att det är viktigare att vara varm än snygg
...skrotade tv:n
...kämpade för en ny spis
...började ägna mig åt gatukonst
...bondade med bästa Lina
...fick massa nya kompisar (minst fyra)
...började utreda mig
...tatuerade min än så länge största tatuering
...hade fyra hål i tänderna
...försökte gå på rave
...körde på min första tenta
...blev dubbelt så mycket moster
...letade efter Jack i dimmorna med Anna

Äh..det var allt jag kom på.

Ha en underbar nyårsafton och hoppas era nya år blir awesome!

when your number isn't up

Nu har jag en sån där känsla av att världen fortsätter utan mig. Som att det händer massa flashiga saker utan att jag är med. Som att alla umgås med varann och har trevligt och jag bara sitter här. Imorgon är en ny bra dag, en dag med teater och pussel och rena kläder.

jullov

Äntligen är jag ledig. det firas uppenbarligen med snöstorm och några sömniga timmar på soffan. Nu börjar folk slita i mitt jullov till höger och vänster och vill ha min uppmärksamhet mest hela tiden. Jag tycker det är ok. Jag säger ibland att jag är väääldigt upptagen om jag inte orkar ses då. Egentligen vill jag bara sova då :)
Jag har faktiskt annars inga riktiga planer för detta lov. Jag vet att jag måste plugga, skriver tenta 15e januari. Men jag tänkte faktiskt vara ledig till nyår iaf. Sen ska jag skriva nån rapport av något slag också. Det väntar jag också med till efter nyår. Då kommer jag nog vara full av energi och vilja kasta mig in i böckerna.....eller?
Jag fick ett julkort idag av två vänner som alltid skickar julkort ihop. Idet stod det att jag skulle se till att iaf ta några dagar ledigt. Jag vet att iaf M (som bor i USA) läser den här bloggen, och jag kan försäkra dig om att jag kommer vara ledig. Jag kommer vara så vansinnigt ledig att jag kommer förlora fast form och bli lite som en flytande oformlig massa (då jäklarns är man ledig).

Idag fick jag iväg alla julkorten också. Det är bra av mig. Jag har andra år haft alla julkort kvar efter jul.... Konstigt.

lite långsammare

Jag störtade i säng vid sju imorse, glad i hågen men trött och med lite dödsångest. När jag sedan vaknade runt halv ett önskade jag att jag hade dött istället. Det hade varit mindre plågsamt. Men snäll själ fixade vatten i hur stora mängder som helst och sedan vågade jag på mig en dusch bland renarna och geleblommorna. Till slut masade jag mig hem och sov en sväng innan jag åt en halv baguette och packade ihop mig för först luciatåg och sedan kusinhäng. Lediga dagar är de bästa dagarna :)

tillmötesgående

Tema: Lemondrop (My Little Pony)
De nya bloggfärgerna rött och rosa gick inte hem hos alla läsare så för att inte stöta mig med någon har jag nu lyssnat på kritiken och ändrat bakgrundsfärgen till blålila. Då blev jag också tvungen att ändra textfärgen till en äckelpersikofärg. Hoppas ni gillar det nya :P Jag ändrar nog snart igen...

orka bry sig

Psykgubben sa upp kontakten med mig idag. Ny terapeut tack!
Jag sov en timme mellan 19 och 20 efter att jag hade tagit en lång, väldigt varm dusch. Asmys :)
Åt till middag: 12 småtomater, 150g mandel, å en avocado.
Filmen ikväll var ganska menlös. Tur att man ska multitaska :)

Nattnatt

öppen som en tidning

Jag...
...har en jävligt känslig näsa. Rör ej
...sänks av mörker
...kan inte avgöra om folk menar allvar eller inte när det handlar om att göra saker
...sover inte längre på nätterna fast jag är trött
...blir lugn och glad av att sortera saker
...har ont i hela kroppen
...tar illa upp om någon snackar skit om trilogin (gissa vilken!)
...älskar att bada badkar
...kan äta makaroner 7 dagar i vekcan utan att det gör något
...byter lakan och handdukar en gång i veckan
...googlar ofta engelska ord för att inte stava dem fel
...tycker att det är äckligt med killar med långa naglar
...vill aldrig någonsin jobba heltid
...börjar inse att jag är hemligare än jag tror
...orkar inte engagera mig i vad som händer i världen utan pillar hellre min egen navel
...säger att jag är omyndigförklarad när folk på stan vill att jag skriver på deras papper
...ger inte pengar till tiggare
...går och lägger mig nu.